讓老婆開心的短信笑話，讓老婆開心的短信笑話
1.和女友逛街，男友實在不想走了，就對女友說：“愛妃，我腳酸了！”女友看下他猙獰地說：“怎么回事？”男友傻了，說：“沒事，沒事，剛踩了個檸檬。”
2.女兒提著褲子進屋說她拉了大便，拿紙巾幫她擦屁股。看到褲頭上粘有大便，到門口四處看看沒見大便，便問她在哪兒拉了大便。女兒說“在屁股拉呀”
3.兒子成績不好，下午去學校接他，他不高興的說：“我不要上學了，老師說我是班上的攪屎棍，考試平均分數被我拉低了！”我說：“老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學是什么？”兒子會心一笑：“原來是這樣啊！”
4.我正在裝水沖涼，女兒吃完東西走過來將手直接放在水龍頭下沖。我見了連忙想制止說：“不能這樣洗手的，這水還要沖涼的。”女兒一臉不解望著我說：“媽媽，可我沒交手伸到桶里洗呀？”
5.記者采訪諸葛亮，記者：臥龍老師，聽說你曾經六出祁山，是不是真的？諸葛亮：哎，別提了，每次去都堵車，看來我只能第七次出山了。www.qingHuawang.net
6.悟空常被師父念緊箍咒，忍無可忍便接連翻了幾十個跟斗逃走了。唐僧大怒，順口念起緊箍咒，這時天上傳來了甜美的女聲：您呼叫的客戶不在服務區……
7.我心情不好，自個兒生悶氣，老婆跟我說話沒搭理她，她問：你在干什么？我說：沒干嘛啊，我就是想靜靜！啪的一聲老婆就給我一巴掌：靜靜到底是誰？！
8.男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“沒有問題，等我安上我的翅膀先！” [
9.舅舅教育八歲的外甥女：“你長大了，要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？”外甥女答應：“嗯。”剛放下，她又說：“可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。”
10.我去朋友家，酒足飯飽我說：“你們這里有沒有什么特別的娛樂活動，出去樂呵一下，你懂的！”朋友想想，打車帶我來到了市里女人最多的地方：看廣場舞。
11.昨晚老婆做了老公愛吃的紅燒肉。老公嘗了一下，對老婆說：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆驚喜地問：為什么？老公答：太厚！結果他失去了他的晚餐。
12.口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰見下三濫的東西！避孕套笑笑：我們成分差不多，沒有高低貴賤只是分工不同！口香糖：我可是進口的！避孕套：你進的那‘口’，我也經常去。可我進的那‘口’你永遠都去不了！
13.后勤招聘女廚，經理：你們都有廚師經驗，最擅長做什么？甲：我擅長做魚。丙：我擅長做肉。丁：我擅長做雞。經理：好！就要你了，領導就喜歡你這樣的。
14.從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好啊？冰淇淋想了半天，卻冷汗直流，小聲答道：當然是化，化學……
15.又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
16.“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“…老師，這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？”“全校就你一個考試時穿裙子的男生！”
17.馬問牛：牛哥牛哥，為何你的嘴唇這樣性感？牛說道：那還不都是吹出來的！馬妹馬妹，為何你的臀部這樣翹？馬說：那還不是給拍出來的！
18.和老婆吵架，老婆生氣的說：我要離家出走！我心想就你初中畢業能干啥！故意氣她說：車費我出。那貨悠悠的來了一句：我要去東莞！老婆，我錯了！
19.“到底是什么先進武器？北京霧霾有多可怕？”鋼鐵俠、綠巨人等羞慚低頭。忽然，金剛狼：“擎天柱可以！他不呼吸！”掌聲響！擎天柱：“我尼瑪限號！”
20.男：你的生日派對經我精心策劃，保證圓滿成功。女：哦？說說看。男：先跳舞用餐。然后切生日蛋糕，最后是壓軸戲！女：是什么？男：公布你的真實年齡。
