夫妻間的曖昧笑話集錦,夫妻間的曖昧笑話集錦
1、 “新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那干嗎不來點刺激的,比如說婚外情什么的?”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎么辦?”
“這都什么年代了,直接告訴她不就得了。”
于是甲回到家中對妻子說:“親愛的,我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧,”妻子說:“我已經試過了------根本就不靈! ”
2、 妻子:“每次我唱歌的時候,你為什么總要到陽臺上去?”
丈夫:“我是想讓大家都知道,不是我在打你。”
3、 自己老婆乏味;
找小姐太貴;
搞情人太累;
不結婚最實惠。
4、 尼科:“我愛上公司鞋襪柜的小姐以后,每天都前去買一雙襪子。”
阿炳:“噢,你真幸運!我愛上寶石柜的小姐,只去買過一次寶石戒指,就招架不住了。”
5、 女:“親愛的,聽說你最近干活時心不在焉,產量急劇下降,你的心哪兒去了?”
男:”這就奇怪了。上次我們約會,你不是讓我把心交給你了嗎?”
6、 有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終于說:愛。
女生又問:那你要怎么證明?
忽然男生從口袋里拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊?
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前。張姐是出了名的急性子,而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次,同寢室的姐妹感嘆道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”張姐沒好氣的說:“那還不簡單,等我跑了一大圈回來,他還在原地! ”
7、 我們這一生都在和數字做斗爭,小的時候大人教你數數,上學的時候是分數,長大了是銀行里存款的幾位數。
3歲的時候,你會數1、2、3、4了。
6歲的時候,你能數到100了,這時你上了小學,經常得100分。
12歲的時候,你上中學了,再沒得過100分,很懷念以前上小學的日子。
18歲的時候,你中學畢業,高考結束發現自己有幾科成績竟然超過了100分,原來考試改成3+2了,于是你上了大學。上了大學你發現,60分就好,100分有點奢侈浪費,而且你發現59分和60分差距是如此之大,誰要是考了一次59分,大家都會說他“點兒背”。
......
8、 某日。一強盜闖入女生寢室,對俘虜高喊:“不許動,把手放在鳥上! ”
女生驚駭且愕然,遂言曰:“我們沒有!?”
強盜叫道:“我有! ”
9、 女:“如果我們結婚,你會戒煙嗎?”
男:“會的。”
女:“還有戒酒嗎?”
男:“是的。”
女:“晚上也不去夜總會?”
男:“是的。”
女:“那還有什么要放棄的嗎?”
男:“結婚的念頭。”
10、 我和女友交往三年了,老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不,又到了五一,眼看別人家里紅紅火火地籌備婚禮,老媽又開始催我,說什么“男大當婚,女大當嫁,此時不娶,更待何時……”
于是,我買了一大束火紅的玫瑰,去向女友求婚。女友淺淺地笑著說:“生得好,不如長得好,長得好,不如嫁個好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她從未這么夸過我!我感動得眼淚都差點掉下來。
......
11、 一個企業人士登機后發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,于是他問她那本書,她答道:
“這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的JJ平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?”
他很酷的回答:“Tonto Kawalski,很高興認識你。” (first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
12、 醫生沖向衣架,喊道:“快把工具包遞給我。”
“出了什么事了,爸爸?”女兒驚慌地問。
“剛才一個年輕人打電話說,沒有我,他就要死。”
女兒松了一口氣:“別忙,我覺得,這電話是打給我的。”
13、 --------你為什么要選擇與男朋友分手?
--------是因為,
--------我發現,
--------自己的確美得還不至于要插在牛糞上。
14、 一對情侶因小事鬧別扭。男的回家后,立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址,收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天,信件被退回來。信封上郵遞員寫道:“原址經查無此動物。”
15、 一對熱戀中的大學生畢業后分隔兩地,半年后女友轉投一款爺懷抱,兩人婚禮上,男子送來一副對聯:
上聯:愿天下有錢人皆成眷屬
下聯:全世界無產者聯合起來
橫批:愛嫁誰嫁誰
16、 兩只母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦——多美妙!!! ”
“那有什么!!!我的愛是……”
“呵呵,別丟臉了!誰不知道你的那個是只蝙蝠~~~~~”
“哼!老帽,看過《珍珠港》沒?我的愛是飛行員!!!
17、 “爸爸,如果你再不答應我和他結婚,他就自殺了。”
“他自殺跟我有什么關系?”
“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”
18、 偶為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢,我問老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我愛你’,九朵代表‘永遠’。。。那九百九十九朵是什么意思?”
花店老板:“這嘛個。。。代表‘我家很有錢’! ”
19、 火車車廂中坐著一位年輕婦女,正跟她的十歲的兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒,小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題:
“請問先生多大歲數了?”
“四十二歲。”
“結婚了沒有?”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽,低聲說:媽,你還想了解什么嗎?”
20、 很窮:喜歡在大街上打未開機的手機;
很富:不肯為希望工程捐一分錢;
無能:偏愛說:“有事您找我! ”
有本事:好說:“咱啥也不行! ”
有老婆:常常說:“俺是個痛苦的單身漢。”
畏妻如虎:口稱:“她啥事都聽我的! ”
和老婆很恩愛,看見外面的青春姑娘總愛找機會向她傾述:“我真痛苦啊,痛苦,一天也過不下去啦! ”
未過三十就進出美容院做高級面膜發誓要“永葆青春! ”
人已五旬開外,射向美女的目光仍像二十五歲那般甜蜜灼熱多情。
......
21、 5、以前在學校班里分組作模型,我做組長。有天,我拿著一張圖紙去問同組一個MM,她什么時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙于拍拖吧,近來很少在工場出現。兩個手板一攤,對我說:“我也想給你做的,問題我沒那么多時間,看今天晚上我可不可以給你做吧! ”旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子,捂著嘴沖出工常
6、偶部門有個plmm,一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了,快下班時突然收到MM電話:“到底做不做?”偶當時一臉茫然,問了一句:“做什么啊?”MM大聲道:“就是做那個拉,快點!人家很急呢! ”一霎拉,我們皆靜,然后都狂笑。
......
22、 1、剛才辦公室MM問我為什么另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰,可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版,并安裝。答曰,我有什么好處。MM說:“最多我讓你玩一會兒好了! ”0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那個MM。。。
2、高中班里有個女生姓焦,一日和她打個賭,什么賭忘了,她問:“你輸了怎么辦?”答曰:“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮,結果全班暴笑10分鐘。
3、一次一個女同事過來對我說:“我要上傳! ”我說:“你上床關我什么事情! ”她很惱火的說:“我就是要上傳,我要,我要,你今天不讓我上傳,我就不理你了,哼! ”看她那憤怒的樣子,我只好說:“好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答:“你幫我吧! ”
......
23、 人一生是三條狗:戀愛之前是獵狗,戀愛后是哈巴狗,結婚后是狼狗。
24、 13、一次偶在MM學校外等MM,看見MM出來了趕緊去接她。MM說:“咦,你怎么看見我的?”偶說,這是偶練出來了,眼觀六路,學會用眼睛的余光看人。偶MM說,那我也要學,我要學用“旁光”(膀胱)看人。偶暈,MM還說,余光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候,我室友開始沒有帶實驗報告。最后發下的時候忘了自己晚交,問老師自己怎么沒拿到,老師說:“你說呢?”他居然說:“哦,對,我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球,躺在涼席上,枕著冰枕頭,此時一mm進來掃視全屋對我說:“我要你下邊那玩意! ”偶說:“不行,我還要留著我的老二將來省小的呢,不行!! ”
......
25、 1、頹廢型
女生心底里的最愛。頹廢,可以想象,高而瘦。等人的時候會蹲在旁邊抽煙,走路的時候會將下巴收在衣領里,雙手插兜看著地走路,傍晚會抱著吉他在角落里彈,有一點點的無望,一點點的冷漠。
魅力切合點:沒有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的滿足。
缺點:沒有希望,沒有未來,Mm們可要當心后果呀!
2、陽光運動型
喜歡這種類型的女生也不在少數,而且大部分男生都偏屬這種,但是經典的就不多了。個兒一定要高,擅長于某項運動,尤以籃球為重。衣著是休閑運動,鞋要穿Nike/Adidas/Puma等,笑起來甜甜的一個大男孩。
......
26、 7、6級-強風:這是個等級,通常女孩子已經手插著腰開始罵人了,而且聲調已經調高,你應該知道進退了!
8、7級-疾風:這時候已經開始發飆了,呼呼的咒罵聲不斷,你可以知道這叫做潑婦罵街與河東獅吼兩個成語。
9、8級-大風:這個等級開始就有點恐怖了,除了不斷傳來的咒罵聲之外,還會伴隨著發出一些巨響與噪音,通常就是邊罵邊拍桌子啦!
10、9級-烈風:這個等級開始會有一些財物的損失,通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西,如筆、手機、鞋子啦!往往會造成一些小東西的損毀,記住這時候你得要有空中接物的能力。
......
27、 小美穿了一款緊身胸衣,在我面前走來走去。我知道怎么回事,我故意不理她。終于她忍不做了,說:“好看嗎?”
我說:“好看。”
“喜歡嗎?”
“不喜歡。”
“什么?”小美柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩! ”
28、 1、0級-無風:這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣,似乎像是處在靜止的空氣中,通常這種情況通常只會發生在女友不在身邊時,而你的精神就可以處在完全放松的狀況下。
2、1級-軟風:這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應,你會看到女孩子是嘟笑著說討厭,此時你會覺得她就像春天柔軟的微風,讓人感到十分舒服。
3、2級-輕風:這時候女孩子已經開始表現出一點不悅,通常會輕吐一聲無聊,來代表她的感覺,但是很快的就轉身走開,這個等級可能不會對你造成任何影響。
4、3級-微風:這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅,通常是拿個小東西敲打你,讓你知道要制止,但是可能還不能影響你,因為你會以為她在與你開玩笑。
......
29、 杰克住的樓對面是另外一棟住宅樓。一天,他正趴在陽臺上看風景,卻突然發現對面樓里的一位漂亮女孩正隔著窗戶拿著一條手絹向他揮動。杰克高興極了,連忙也向對方揮揮手。誰知,女孩又換到另外一個窗口繼續向杰克揮動手絹。杰克心里簡直樂開了花,跳著腳一個勁兒地向女孩揮動手臂。
直到最后,女孩走到樓層盡頭的一個窗口再次向杰克揮手的時候,杰克才反映過來,原來她是在擦窗戶。
30、 到了家門口,杰西卡提醒她新結識的男朋友:“你現在可以吻我,但是隨后我得打你一個耳光,因為我爸爸正在窗口看著我們www.qiNghuawaNg.net。”
31、 “如果你拒絕我,艾麗莎,那我就去臥軌。”
“你讓我再想一想,反正離今天的末次火車到站時間還早著呢! ”
32、 男孩:我可不可以抱你?
女孩:。。。
男孩:喂!親愛的!我可不可以抱你?!
女孩:。。。
男孩見女友默不作聲,又大聲說到:喂!!聽到沒有啊?!
女孩終于答話了:你手殘廢了啊!!
33、 1978年中國制造,長175cm,凈重70公斤。采用人工智能,各部分零件齊全,運轉穩定,經二十多年的運行,屬信得過產品。該產品手續齊全,無限期包退包換。現因發展需要,誠招志同道合者(僅限女性)共同研制開發第二代產品,有意者請聯系!
34、 在一個企業俱樂部的舞會上,一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說:“你別老瞅那個老傻瓜,他是個白癡。”
“他不是你們的經理嗎?”女的問。
“是的。”男的答道。
“你知道我是誰嗎?”
“還不了解。”
“我是你們經理的妻子。”
“可你知道我是誰嗎?”男的問。
“不知道。”
“啊,那就謝天謝地啦! ”
35、 一對情侶隨意漫步在一個公園里。
女:“哇,好浪漫喔,還有蟲的叫聲呢! ”
男:“不!那是我褲子的拉鏈聲。”女:“人一老話就多。”
男:“照這么說,你從來沒年輕過! ”
36、 你的女同事們高興地告訴你:“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫! ”“是嗎?為什么?”你感到前所未有的激動!
“你有三大最難能可貴的硬件! ”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈,是嗎?說來聽聽! ”你無法壓抑自己的狂喜了!
“當然!第一,你的相貌不英俊,這是最大的安全感;第二,你沒錢,不會在外面養情婦;第三,你個性軟弱,好欺負! ”她朗朗地背誦。
37、 一哥們,去年他女朋友跟一帥哥跑了,任他怎么挽留都沒用,最后他含淚說:“如果他對你不好你就回來吧! ”結果今年那女的被人甩了真的回來找他,他冷冷地說:“我那只是客套話,你不必當真……”阿李的call機上經常有奇怪的數字,如:“520530,584520”等,媽媽很困惑不解,阿李的妹妹說:“這再明白不過了!520是我愛你,530是我想你,584520是我發誓我愛你,哥在談戀愛呢! ”
38、 朋友遇一美國小姐,大有相見恨晚之意,兩人熱戀。某日一同上街,到路口遇紅燈,朋友闖紅燈而過。不日,洋妞與之分手,告之曰:“這種人連紅燈都敢闖,還有什么不敢的?”
朋友牢記教訓,又找一中國女朋友。一同上街,遇紅燈,停下等之。不日,分手,曰:“連紅燈都不敢闖,還能干什么?”
39、 話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後,快樂得不得了。以前的日子,每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打,而各地進貢的美食和宮廷里三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜,更是讓她吃得痛快不已!
如今算來,灰姑娘嫁入宮中也有幾年了,王子對她的態度卻越來越冷淡,常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息,灰姑娘百思不得其解……。
有天,她心血來潮拿出玻璃鞋穿,不料「鏘」的一聲!鞋子應聲而碎,灰姑娘趕緊把仙母找來,仙母見到她後不禁搖頭:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
......
40、 一天,小劉熱情地問他的女友:“親愛的,我是第一個和您戀愛的男人吧?”
“當然是的,”女友不高興地回答,“我真不懂,你們男人為什么老是問這個問題?”
41、 一對情侶嘔氣,彼此決定“懲罰”對方,一個星期互不通電話。
一個星期后,女方先開口了:“既然你能忍得住七天不打電話來,我就忍得住七天不接電話。”
42、 話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後,快樂得不得了。以前的日子,每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打,而各地進貢的美食和宮廷里三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜,更是讓她吃得痛快不已!
如今算來,灰姑娘嫁入宮中也有幾年了,王子對她的態度卻越來越冷淡,常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息,灰姑娘百思不得其解……。
有天,她心血來潮拿出玻璃鞋穿,不料「鏘」的一聲!鞋子應聲而碎,灰姑娘趕緊把仙母找來,仙母見到她後不禁搖頭:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
......
43、 妻子:“如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉
掃掉一半。”
丈夫:“落到地上的一半樹葉是你的,親愛的,我的那一半還在
樹上呢。”
44、 夫妻吵架,妻:早該聽我媽的不嫁給你!夫:你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了!
45、 阿囡的未婚夫上門送禮相親,她的母親推托說:“小女年紀還小,再過一兩年吧! ”阿囡聽了,很是不快,連忙往弟弟的搖籃里一躺,母親見了,說:“你已長大成人,還躺在搖籃里嗎?”阿囡說:“我忽然長大了么?”
46、 有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友,店員們問他要什么顏色,他掏出手帕,指指上面的唇印說:“就是這樣的顏色! ”